Estado civil: empatado

Anoche hablamos con Fafa mientras lo sacaba del baño y se ponía el pijama. Una vez más, los temas amorosos ocuparon nuestra agenda.

En realidad, Fafa me puso al tanto de su relación con Maitena... En una charla puramente de hombres me reveló: "No soy más el novio de Maitena".

- ¿Pero cómo Fafa? ¿Por qué no son más novios?

Con cara compungida me confirmó que "desde el 8 de noviembre no somos más novios".

- ¿Y recién ahora me contás? -le dije con tono de cómplice defraudado.
- Es que no te podía contar antes papi... -respondió con cara de "quedate tranquilo, gil"-. No te conté porque no habíamos definido...
- No entiendo, ¿qué no habían definido? - indagué con cara de gil.
- Lo que pasa es que Maitena no sabía si seguir siendo mi novia o volver a ser la de Mati M.... porque lo extrañaba un poco.

- ¿Entonces? - misma cara de gil.

- Nada, que con Mati volvimos a hacer "piedra, papel o tijera". Jugamos 4 veces para ver con quién se quedaba Maite...- me dijo mientra se subía el pantalón del pijama meneando la colita diminuta para un lado y para otro.

- Ahhhh... -le dije yo con cara de Dady Brieva en Agrandadytos- mirá vos... igual que Santi con Milu -agregué mientras trataba de entender cómo se les ocurre ese sistema tan particular de elección.

- Claro papi... -me dijo sobrándome como quien responde a la afirmación de una perogrullada,

- ¿Y? - yo con cara de gil sorprendido.

Fafa hizo un silencio breve. Le cambió la cara. Puso cara de pesadumbre y los ojitos del gato de Shrek. Me miró fijo y con absoluta solemnidad, tono grave y gesto adusto. Y aclaró de un plumazo todas las dudas sobre la relación amorosa más indefinida de primer grado.

- Que ganamos dos cada uno... empatamos... Así que ahora... ninguno de los dos es el novio de Maite...

¿Y cómo harán con la división de bienes? ¿Se la juegan a la payana?... Lo parió!

Vamos que al fondo hay lugar

El fin de semana había sido de mucho potreo y de mucho consentimiento materno, ya que el padre de las criaturas estaba en Rosario por trabajo. Habían embuchado cualquier cosa en cualquier orden. No están acostumbrados a tomar gaseosa, pero habían tomado litros. Jamás comen golosinas, pero al heladito de la tarde siguió un chocolatín para cada uno. Tampoco son habitués hamburguesas ni papas fritas, pero estaban para batir el record mundial. Cómo habrá sido, que para la tercera comida del fin de semana Fafa pidió "fireritos" con manteca y Santi, sopa.

Julieta, of course, siguió fiel al imperialismo del Fast Food. No comió una hamburguesa: comió dos.

Para el domingo a la noche, regresado el padre, volvimos al esquema del pollito tranqui, pero el lunes viene la abuela. Y la abuela tiene una cita obligada y quincenal con la chatarra que pinte. Cuando no es Arcos Dorados es BERBERQUIN y, si no, fritanga de Casimiro. Qué se le va a hacer. Los pibes felices y la abuela otro tanto.

El lunes a la tarde la jornada se extendió, y llegaron a las 20.30, inmundos y fundidos. Baño urgente y... ¿da para cena??? Fafa, as usual, desnucó a las nueve. Un comensal menos. Pero mami, que pretendía mantener un cierto orden, sin demasiada convicción, les preguntaba insistentemente si alguno quería comer algo. Juli, con los párpados a media asta, decía que no mientras se debatía entre intentar espiar un dibujito o enfilar para la cama. Los planes cambiaron cuando, pulgar "del sueño" hasta la garganta, aseguró "voy al baño".

Desde el mismísimo inodoro, me llamó. Sentada, más cerca de Morfeo que de Baco, aseguró "yo no iba a comer nada, porque no tenía hambre, pero ahora que hice caca...".
Sí, cenó.

Vocabulario técnico

Mientras poníamos la mesa para almorzar en el club, Santi jugaba con los cubiertos. Los apilaba, los alineaba, murmurando y reconstruyendo, hasta que logró resultados inesperados: "inventé una máquina", espetó, mientras yo soltaba atónita el paquete de 140 servilletas. Pero la solvencia en el hablar iba a durar poco. "Se llama CRUSHIDOR, porque se hace con un tenedor y un CRUSHISHO".

Pesca de votos

Fue una elección dividida. 66,66% vs. 33,33%. Fafa y Juli votaron por ver la peli de "Bob Esponja" y Santi por "Atrapatiburones" (que es la traducción santiaguística de "Espantatiburones"). Tras vanos intentos de convencer a sus hermanos de que -más allá del resultado del comicio- había que ver la película que él quería, Santi buscó apoyo ideológico a su fraude tratando de convencernos a Sol y a mí de que la mejor peli era Espantatiburones.

Como argumento, nos contó parte del guión de su preferida para ver si dábamos vuelta el resultado. Y en esa mini avant premiere nos adelantó que había una escena en la que en la punta de una caña de pescar, había un "busanito" en el "ganche" y que había atrapado a dos peces: un tiburón y una "olca"... Ya quedan pocas...

La reina del eufemismo

En un acto de derroche y opulencia, les llevé a los chicos unas lamparitas para leer en la cama, con un brochecito que se fija al libro. Existen desde que el mundo es mundo, y ojalá sigan existiendo, porque a juzgar por lo que las pagué y la calidad que evidencian, pueden llegar a durar, pongámosle, una semana.

Pero una cosa es que el producto sea perecedero y otra es que lo descuarticen. Así que se las dí, leyeron en la cama, y luego las guardé. Pero a Julieta no le causó ninguna gracia, porque ella es "grande".

"Me la podés poner encima del mueble, como el órgano y la computadorita, que me los tuvieron que poner ahí para que no me los agarrara (gesto de deditos como comillas) "cierto Santiago"."

No, si se trata de hacer un tiro por elevación, nadie como la negra.

A lo macho

Mientras le ponía el pijamas a Santi, me planteó que él era el novio de Milu pero que tal vez podría ser el novio de Belu. "¿Por qué?", le pregunté. "Por que lo pensé mejor. Y además, porque Milu también es novia de Vicente...". Sol se acercó sigilosamente tratando de no interrumpir el clima de confesionario. A mí, este rapto de poligamia prematura me sorprendió un poco (a decir verdad, no mucho, desde que Fafa me contó exultante que tenía tres novias...). Pero el instinto de preservación de Santi me pareció sano. Belu no tiene dos novios. 

Cuando le preguntamos cómo hacían para "ser novios" y cómo iban a ponerse de acuerdo con Vicente, no pude digerir la manera en la que estos machos cabríos ajustan sus diferencias y pelean por su presa... "Y... hacemos piedra, papel o tijera", nos dijo... Todavía estamos babeando de ternura.

Sin bostezar por dos semanas ¿y qué?

- Doctora, hace como dos horas que intento bostezar y no puedo- dije.

- Sí, me imagino... y probablemente por un par de semanas más tampoco puedas -respondió ella, unos 28 o 29 años, médica clínica de guardia del Hospital Italiano- Esto duele muchísimo, es muy molesto y tarda mucho en irse.

Palabras más o menos, fue esa parte del diálogo -entrecortado por mis puntadas en el costado izquierdo del pecho- después de ver la placa de torax. Así terminó la jornada deportiva, el clásico de los martes con los papás de compañeritos de los chicos (de Juli y de Fafa, todos mezclados). Yo, jugando de 7 libre en la mitad de la cancha mirando hacia mi arco, esperando el la bocha para un furibundo contraataque. Javier (papá de Iván) de arquero adelantado, sigilosamente a mis espaldas. Rebote en mi área, el defensor habilita pase largo a la mitad de cancha. Recibo y me hago un autopase hacia atrás. Me doy vuelta como una tromba para llegar a la redonda antes que el arquero (que yo desconocía adelantado). Él avanza, contundente, para cortar mi autopase. Cuando giro siento un hombro, contundente, en mi pecho a la vez que levanto la cara y le doy un tremendo mandibulazo en la oreja al estimado Javier.

Resultado: traumatismo y contusión costal, con inflamación ad hoc, en el único músculo que no se puede inmovilizar (por ese detalle de que uno tiene que seguir respirando, vio?). Y suspender actividad física por un mes.
Tratamiento: Ajo (derse) y Agua(ntarse) los puntazos por unas semanas mientras ingiero durante al menos 10 días una dosis para caballo de Diclofenac cada 12 horas (mi estómago, agradecido).
Efectos colaterales: cuando inspiro profundo, me doblo; si intento bostezar, no puedo...
Pregunta filosófica subyacente: ¿se puede vivir sin bostezar durante dos semanas?

Hoy, temprano, Juli y Fafa estaban despiertos en el patio. Después de haber terminado durmiendo en la cama de Santi, escuché de fondo una discusión bizantina sobre los gogos (neófitos, desasnarse en Wikipedia como lo tuve que hacer yo para saber a qué querían jugar mis hijos... ). Como se peleaban, me incorporo de golpe para ir a mediar y.... zas! el pinchazo que me deja doblado y sin aire...

Creo que ni una hora y media de explicaciones moralizantes, ni un par de gritos, ni un par de chirlos, hubieran sido tan efectivos. Las caras de Juli y Fafa, aterrados, compungidos, anonadados y apenados por mi penosa situación y mi expresión de dolor se sumó a un silencio sepulcral que dejó de lado toda posible discusión sobre los malditos gogos.

"Papi, ¿estás bien?", "Papi ¿te duele?", "Papi ¿qué te pasó" se intercalaban las preguntas uno y otro mientras me abrazaban y me acariciaban. Yo, sentado a duras penas en la cama, les explicaba que estaba bien, que no se 'cropuparan' (diría Santi).

Hoy anduve con sueño todo el día. No pude bostezar. No me importó un pomo. Tengo todavía en mi mente la cara de ternura de los chicos como antídoto contra el dolor y el sueño. Probablemente no pueda bostezar por dos semanas... ¿Y qué?

Incondicionalidades de género

Cuando vamos al club, mientras los chicos potrean (para eso vamos al club) Fer y yo jugamos a las cartas.
Era algo que nos encantaba, solos o con amigos, y que las actividades cotidianas nos impiden normalmente. Pero somos unos locos bárbaros: los fines de semana, mientras los niños andan en patines, patineta o monopatín, corren detrás de la pelota o de ellos mismos, los padres nos evadimos, generalmente con la escoba de 15. Un plato.

El domingo jugábamos al Chinchón. Juli llega, pispea el block, y me felicita: yo tenía 60 y pico de puntos contra los -8 que tenía el padre. "No, hija", le explica Fer, "en este juego el que más puntos tiene pierde".

Se quedó un rato conmigo, que le explicaba al oído cómo funcionaba. Pero el éxito seguía acompañando al padre.

Al rato, apurada por los hermanos que empezaban alguna competencia imperdible, mientras se iba sentenció "no importa lo que digan, en todos los juegos el que tiene más puntos gana. Va ganando mamá". Eso es amor.

Taxonomía sui generis

Volvíamos del club. Hacía calor (gracias a Dios, con septiembre empiezan estas cosas). Les abrimos un poquito las ventanillas traseras y, claro, hubo quejas. Querían más. El padre les explica que como tomamos Libertador, que es una avenida rápida, no está bueno tener los vidrios muy abiertos porque puede entrar alguna basurita por la ventanilla, o... sarasa (SIC).

"Claro", asegura Santiago, "puede entrar un alcohol". Fer y yo nos miramos. Las posibilidades de que entrara algo por la ventanilla ya eran remotas, pero ¿un botellazo??

Sin que nadie le preguntara nada (los hermanos seguían quejándose y nosotros estábamos tratando de hacer sinapsis) amplía, con tono académico "un alcohol es un pajarito enooorme".

Contra la piratería de música

Jugando con sus hermanos a la mancha, Fafa alarea "pica para todos los compacts".

Momento de decisión

Hay momentos en la vida como padres en que hay que decir la verdad, por cruda que sea. Hay momentos en que ya no hay lugar para eufemismos ni metáforas, y hay que respirar hondo: al pan, pan y al vino, vino. Anque cueste, aunque duela, nos hace crecer a todos. Son esas instancias cruciales en que uno tiene que tener el valor de asesinar una parte de la inocencia de sus hijos, en pos de una realidad suprema.

Esa decisión de honestidad nos fue insoslayable cuando Fafa preguntó con cuál B iba BUSANO.

Ortografía clara

Santiago preguntó, serio "¿Henry se escribe con B de gato?".

La cara de Julieta, mirándonos como si el hermano hubiera bajado de la nave nodriza, no tenía desperdicio.

Las cosas por su nombre

Íbamos en el auto.

La conversación arranca porque alguien tenía el pelo rubio y alguien tenía el pelo oscuro.

Fafa sentencia "todos somos diferentes", y Santi agrega "y todos somos únicos". Mamita, orgullosa del nivel de penetración que hemos logrado con algunos conceptos, pretende doblar la apuesta y volver a reforzar aquello de que las diferencias nos enriquecen, que ser distintos no quiere decir mejores ni peores, que cada uno tiene capacidades diversas y el que flaquea en un aspecto es el que tiene mejor desempeño en otro... preparando la cancha, pregunto "¿y al ser todos diferentes, hay alguien que es mejor que el resto?".

A coro, me responden los tres: "¡papá!"

Plop.

El lenguaje es una entidad viva

• Santiago descubrió que el patito feo no era feo ni era patito. Era un hermoso exzíne.
• Después de uno de los cuatro goles a España, Fafa sentenció que esa era la mejor festejación.
• Julieta me cuenta que Santi tiró un muñeco al inodoro. Arranco, rauda. "No, dejá, lo tuve que sacar, me tuve que hacer la viva".
• Santi sacó, de la caja de los útiles, sólo un "lápice".
• Las montañas que cruzó San Martín, para Fafa, se llaman "Sandes".
• En el momento de preparar la mochila para natación, Julieta perdió "la otra sojota".
• Cuando los hermanos empezaron la primaria, Santiago pidió para él también una carpuchera.
• Cada vez que tenían esa actividad, Fafa anotaba en el cuaderno que habían trabajado en el álbum de FIGUDITAS.
• Cuando aprendieron las partes del cuerpo, en primer grado, Julieta sacó una flecha del lugar preciso para consignar que ahí estaba el OMRO.

Simpático sí, payaso no

Viernes. Tarde. A las 22, Santiago comía mandarinas (para variar) y disfrutaba de esos mágicos ratos de hijo único. Sus hermanos dormían desde hacía rato.

Con el tono de Mariano Grondona, quería preguntarle algo al padre, que Fer no entendía. Entonces vamos por el ejemplo. Con total solemnidad arranca "Es así, aposungamos que yo vengo...". Pateo a Fer por debajo de la mesa y le pregunto "¿cómo?". Yo ya medio tentada, Fer con cara de poker. Insiste "claro, aposungamos que yo vengo...". Yo me doy vuelta, para que no se me note la risa, Fer lo deja avanzar y le retruca "esperá, porque me perdí, aposungamos que vos venís y me decís". Incontinencia, largo la carcajada. Santiago nos mira, duda, y arremete "hagamos como que yo..:". Para el churrete, no.

Literalidad brutal

Cama grande.
Santi, Juli y mamá.
Esas cosas que tienen los domingos.
Santi: "¿me arrascás laspalda?". Juli se ofrece (mamá babea).
Santi acostado de lado, Juli con su bracito que no llega a "laspalda". "Santi, ponete boca abajo".
Y Santi que rota sólo la cabeza y pone, literalmente, la boca contra la almohada.

Defensor de pobres y ausentes

Fafa, totalmente sensibilizado, al borde de las lágrimas, vino preguntando "¿Y por qué lo secuestraron a Paco?". No conocemos ningún Paco, los secuestros no necesariamente tienen un motivo, vós cómo te enteraste... se me ocurrieron miles de cosas mientras levantaba la cabeza y veía, en el televisor, un sobreimpreso en TN que afirmaba, con un operativo de fondo,  "SECUESTRAN PACO Y ARMAS". Igual, explicárselo tampoco fue taaaan sencillo, pero al menos ya no lloraba.

Mamá Mamucha

9 de la noche (sí, 12 horas después del último hito). Sol llevó a Fafa y a Juli a la cama. Santi -as usual- quedó terminando de comer y pidiendo el "prostre". Mientras comía la mandarina siguió con los acertijos:

- Papi ¿sabés qué es la mama-mamucha?

- No, Santi ¿qué es? -le respondí mientras lavaba los platos y lo apuraba para ir a la cama.
- Es una muñeca grande que adentro tiene otra y adentro tiene otra y adentro tiene otra... todas chiquititas...
No, no pude aguantar la risa... y le dije (imaginando la puteada de Sol):

- Mamushka, Tati...

- Sí, eso... mama-mamucha... -ratificó

- Sí... mama-mamucha...

ER... (o Entre Risas)

9 de la mañana. En el auto con Santi rumbo al jardín, escuchando con hastío la radio con opiniones de Papel Prensa, Clarín, los K y la mar en coche.

- Papi, ¿sabés como se llama ese camión que va adelante? -dijo refiriéndose a una Traficc que iba delante de nosotros.

- ¿Cómo se llama, Santi?
- Se llama mulancia...-dijo no muy convencido

Hizo un breve silencio y yo bajé la radio.

- ¿Cómo se esribe mulancia Papi?

- Así, Santi... como está ahí -le dije deliberando conmigo mismo sobre si le decía la verdad o lo dejaba en su error para disfrutar de estos últimos rasgos de "chiquitito".

- ¿Cómo? -inquirió.
- Así... empieza con A... -respondí imaginando la maldición de Sol por facilitarle la vida a Santi a costa de perdernos nosotros de los pocos fallos lingüisticos que le quedan al delincuente menor.
- Ahhhh.. síiii... -dice Santi con una convicción imbatible- ¡¡¡con A de mulancia!!!
- Sí, Tati, con A de mulancia... -dije en paz conmigo (y con Sol).

No te andás con chiquitas

Venían enojados. Muy enojados. No sabemos por qué se enojó el primero, que empezó a irritar al segundo, que sacó de quicio al tercero. Lo cierto es que el asiento trasero de ese auto echaba chispas. Piloto y copiloto, como si estuvieran haciendo Paris - Dakar: la vista fija adelante, la mente absorta. Como si venir por Zapata y tomar Lacroze fuera un procedimiento científico. Para no matarlos, ni más ni menos.

Julieta empieza "porque cuando yo tenga hijos no les voy a hacer esto (algo gravísimo como no dejarla comer un alfajor a las 19.30 o no permitirle ir al club con los zapatitos "de cumpleaños"), porque yo quiero que mis hijos estén contentos, porque esto no se le hace a los chicos.. bla, bla, bla", con pucheros y suspiros.

Santiago empezó a cantar la canción que estaban preparando para el acto del 17 de agosto, interesadísimo por el manifiesto de voluntad de su hermana, como siempre. Fafa, que ya no peleaba pero seguía con el gesto de Sarmiento la mira, serio, como si le estuviera haciendo la historia clínica y le pregunta "¿cuántos hijos vas a tener vos?". Julieta, con la primera sonrisa desde que la fuimos a buscar al cumple y cara de completar el formulario, oronda le responde "siete".

Si molestás...

Vivimos en 88 metros cuadrados, con una distribución curiosa: se llega a 88 multiplicando 4 x 22. Sí, es como una viborita, de esito de ancho por todo eso de largo. El pasillo, claro, es extenso.

Yo hubiera podido tener una cocina preciosa, un living más cómodo, un dormitorio espacioso. Pero no. Invertimos 16 metros cuadrados en el playroom para los chicos. 16 de 88, que es un montón. Y Fafa juega al fútbol, precisamente, en el pasillo.

Es un reglamento poco ortodoxo, porque siempre es 1 contra 1. Mientras Fafa cubre todas las posiciones y su adversario hace lo propio, además relata. Relata cosas un poco extravagantes como "posición adelantada" (sí, en un pasillo) o "te cobro penal, tomá, pateá" (que es algo así como "me cobro penal en tu favor"). Pero el acabóse llega cuando te saca amarilla y grita, terminante, "estás AMOLESTADO".

Al que le quepa el sayo...

Sistemáticamente, desde la cocina le grito (sí, a veces grito) a Fer para avisarle algo. "Bombón...". Sistemáticamente, convencido, Fafa se da vuelta y me pregunta "qué".

Llamo a mi prima. Me atiende. "Hola linda", la saludo. Julieta, que venía por el pasillo, entra al living con una sonrisa de princesa sorprendida con un ramo de fresias, diciéndome "hola".

Miro tele arrojada en el sillón, y veo pasar a Santi para la cocina con cara de ratoncito al acecho. Ante un fin de semana con muchos planes, escucho que el finde viene llovido. "Qué cagada", exclamo, con todo mi énfasis. Santiago suelta las tres mandarinas que se llevaba al patio y me mira con cara de "no hablo espagnol".

Santi embanderado...

Santi fue elegido por sus compañeritos para llevar la bandera de "Angentina" en el acto del 17 de agosto...

Y después hicieron una representación del cruce de los Andes y una canción alusiva en la que él tocaba el "koufequin" (según una sospechosa definición dada por el propio Santi y que, también sospechosamente, coincide con el nombre de la banda en la que toca y canta su profe de música...). Estos son los testimonios fotográficos de esos dos momentos sublimes...



(Ver el presunto origen de koufequin)

¿Papito o patito? ¿Pepito o Petito?

Santi fue a jugar a la casa de un amiguito. Parece que el amigo tenía un video de los inolvidables payasos Gaby, Fofo y Miliki. Porque volvió cantando varias canciones a media letra y contándonos cómo eran las coreografías. Así fue como escuchamos, entre otras, "Susanita", "La gallina turuleca" y... este estribillo de "Hola don Petito, hola don José"... Impagable...

La Fiesta Pérez

Hace poco más de un mes, a Fafa se le empezó a mover su primer diente. Desde ese día, unas tres veces por día, preguntaba si ya se lo podíamos sacar. Después nos tocó convencer a Santi de que a él no sólo no se le movía ningún diente, sino que le faltaba mucho. Pero bueno... Finalmente, ocurrió. Durante el desayuno de hoy, a Fafa se le terminó de aflojar su diente y vino corriendo a verme con el incisivo colgando de un hilito. Se lo saqué de un tironcito. Lo primero que preguntó es si le salía sangre. "Poquito, le dije, pero ya pasa... enjuagate con agua y no comas por un ratito". Julieta, mientras tanto, le contaba con voz experimentada y maternal que "ahora te sangra un ratito, pero después se te pasa... yo te aviso, quedate tranquilo Fafi.."

Después de saltar, festejar y avisarle a todo el mundo, me propuso: "Papi, ¿y si hacemos una fiesta por mi diente? Invitamos a gente, compramos unas hamburguesas, hacemos una picadita, y yo me encargo de dibujar dientes y los colgamos por todos lados en las paredes... ¿dale?".
- Después vemos, Fafa -la pateé afuera evitando que viera mi sonrisa.

- Pero daaale... ¡¡¡hagamos la Fiesta del Diente!!!

Acto seguido, salió corriendo por el pasillo que lleva al patio, anunciando a viva voz... "¡¡Señoraaas y señoreeessss... esta noche, vengan todos a la Fiesta del Dienteeeee!!".

En este momento, Fafa está haciendo los planes para la fiesta de marras mientras Santi le dibuja los "flanos"... claro, hay que tener un mapita de cómo se va a ubicar la multitud...

Mejor no te mueras...

Anoche estaba durmiendo a los varones antes de irme a jugar al fútbol, mientras Sol la dormía a Juli. En penumbras, Fafa me dice: "Papi, ¿sabés que cuando alguien se enoja y dice que quiere que los padres... o los hijos... o alguien más se muera, tiene que pensarlo dos veces y no decirlo?. Porque si no, si se muere de verdad, después te das cuenta de cuánto lo querías y ya no lo tenés más". No sabía si reírme, llorar o preguntarle de dónde sacó eso. Caramba... ahora que lo pienso... ¿no habrá querido que me muera yo en algún momento?

(Fer)

Cerrá el pico!!

Durante el fin de semana conté una anécdota de Fafa delante de Fafa. Serio, me dijo "no quiero que compartas lo que te digo".

Todos tenemos claro que, mientras no pueda iniciarme acciones legales, vamos a seguir riéndonos tanto, no???

El santo de la espada

Fafa hizo un descubrimiento histórico. Después de un exhaustivo análisis concluyó que los soldados dejaron de utilizar espadas para combatir "porque, a veces, los dragones quedaban vivos". Y además las espadas eran peligrosas. Si algún caballero se daba vuelta sin las precauciones necesarias, "podía lastimar a su propia princesa".

Tiembla Pigna.

Perito médico

Fafa hoy nos explicaba que a Juli le hicieron una ecografía, pero antes le habían hecho la "gradiografía" (sic), que es cuando te ponen un cuadro negro en los huesos y se ve el esqueleto... no como la ecografía que es para ver ... la sangre... Si a Walt Disney le funcionó ¿no los podemos congelar unos.... 15 años? (Fer)

Preocupaciones importantes

Santi asegura que los muñecos de la tapa de la revista no están asustados ni enojados: tienen cara de cropupados...

A-guante Fafa

Fafa salio con su grado a recorrer el barrio del colegio. Hacía un frio casi polar y Juani (una de sus amigas) tenía bufanda, campera y gorro pero se había olvidado los guantes y estaba helada...entonces Fafa le cedió los suyos. "Usalos que yo no tengo frío". Un galán. Un solidario nato. Una alegría infinita. Son esas cosas que superan cualquier mal momento pasajero. Sí, estoy orgulloso. Algo estamos haciendo bien. (Fer)

Los argentinios somos así

Fafa llora a mares. A mares. Con ahogos. Con la foca celeste y blanca en la mano, la camiseta argentina y la cara pintada ad hoc, afirma "me voy a ir a vivir con los alemanios".

Ningún sapo Pepe...

El nuevo maestro de música de Santiago es Leandro, integrande de Koufequin.
En dos meses de clases, Santiago canta las canciones de Koufequin TODO EL DÍA. Al menos desapareció del repertorio el inefable de Topa... y ahora canta "El tiburón Kanishka"... Cliqueen, pasen y vean...
(Sol)

Inconsciente Santi

Esto es como si a los cuatro años yo le hubiese cantado a mi viejo "El útlimo café" en versión de Julio Sosa...

Vean (escuchen) esto, por favor... (click aquí) 

(Fer)

Deme dos

Santi hizo 2 x 1. En la misma frase clavó "no me etivoqué, era una groma". Tengo que festejarlas, ya quedan tan pocas de esas...

For fafor!!

Fer acostaba a Tati, que venía gritando algo. Algo que, más cerca, entendí que era "quiero dormir con las fantuflas". Fer le explicaba que no, que se usaban fuera de la cama, que mañana cuando te despiertes y demás. Santiago, "yo quiero dormir con las fantuflas". El padre, que no y que no. Lo que no conté aún es que las fantuflas con las que pretendía dormir el Tati eran unas garras gigantes de peluche color naranja.

No perdamos el tiempo

Fafa hizo sólo dos comentarios sobre su primer grado. Uno, que las maestras "le caen bien". La otra, que le gusta "más o menos... hay demasiado recreo". Cuando uno va a la escuela con la intención de salir escribiendo en cursiva al cierre de la primera jornada, no hay tiempo para tanto ocio...

Vacaciones de palabra

Pareció una pesadilla. Casi lo fue.

Planificás tus vacaciones en Octubre para Febrero del año siguiente (je, a previsores no nos van a ganar). Como desde hace 3 años, hablás con el dueño de la pelota, el que te alquila "el lugar en el mundo" que elegiste para tus vacaciones, para las de tus hijos, para descansar en familia. "Le llevo la seña" decís, inocente. "No, querido, con vos no hace falta... los conozco hace 4 años y sé cómo me devuelven la quinta… -dice-. Me das la plata cuando nos veamos" responde el dueño con lógica comercial y confianza en vos.

En Diciembre (no vaya a ser cosa que queden dudas) volvés a hablar y a reconfirmar. "Le llevo la seña, no me cuesta nada…" decís, insistente. "Pero no, querido, quedate tranquilo, somos gente de palabra... yo te doy por confirmado todo febrero. De última, si aparece alguien, te aviso" dice el dueño con más lógica comercial.

Pasás el enero más caluroso de la historia, con la zanahoria que tuviste todo el año... Jejeje, ya falta poco y me desquito. Coordinás la fecha y hora de entrega de la quinta... 31 de enero a la tardecita (Ja! nos ganamos un día, ¿viste?)

Ahora sí. Se vienen el descanso, los amigos, los amigos de los chicos, los asados interminables... ¡¡¡Qué carajo me importan los 39 de térmica!!!

31 de enero: el auto hasta las manos, los chicos ansiosos, nosotros exultantes...

Llegás, abrís la tranquera, y una familia (deben ser una de las hijas y el yerno y su mamá) sale a recibirte. Inmejorable. Nos explican algún detalle nuevo, las mejoras y se rajan. Y nosotros empezamos las vacaciones.

..........................

- Hola, que tal, yo soy Fernando- espeto con una sonrisa de nuca a nuca.

- Hola, yo soy Pablo... ¿te puedo ayudar en algo? -dice el gordito bonachón, Pablo.

- No, nada, ya hablé con Javier –el dueño- y vengo a tomar posesión de la quinta para Febrero... -digo mientras intento vanamente achicar la sonrisa.

-...... -no dice nada Pablo...

-...... -lo miro yo...

- No, no, YO vengo a tomar la quinta... debe haber un error... yo hablé con la dueña y vine a señarle el 9 de enero...-afirma Pablo.

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Desde la blanca palidez de Sol (todavía escucho el eco de su voz... "Esto es un desastre") y el rojizo iracundo de mi sangre tana corriendo cada rincón de mis venas, pasamos -comunicaciones vía celular mediante- a confirmar que sí, que Pablo decía la verdad, y que -lo peor de todo- los dueños, los de la palabra, lo bancaban (a Pablo y a su seña de 500 pesos).

Lo demás, el regreso, fue un infierno. Las caritas de desazón de los chicos, Julieta pidiendo que les explicáramos a los señores que "nosotros hace cuatro años que venimos a la quinta"... Fafa, llorando desconsolado al grito de "No valeeeee, no valeeee... si nosotros veníamos de vacaciones". Y Santi... bue, Santi, preocupado por si algún pajarito se chocaba contra un árbol o si aparecía un orangután.

.......................

Del 1º al 5 de febero fueron de los días de más angustia de los últimos años. La incertidumbre, la bronca contenida, el desconcierto. La pregunta cotidiana de los chicos... "¿cuándo nos vamos a la quinta? ¿dentro de 10 días?".

Buscamos clasificados, avisos en MercadoLibre.com y en buscainmuebles.com, en masinmuebles.com, en soloduenos.com, en alquiloquintasmenoslatuya.com. Creo que nos faltó eBay, pero en USA no suelen publicar quintas en febrero para alquilar en Buenos Aires...

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No vienen al caso los pormenores, pero sí el final. Por aquello de que “no hay mal que por bien no venga” y porque “Dios aprieta pero no ahorca”, después de 5 días de angustia, cansancio, corridas y trasnochadas, cerramos el contrato por una quinta que queda más cerca, es más grande, más nueva, más moderna… y más barata... Una de esas perlitas que no se encuentran, que son casualidades causales, que te salen como al mago Cacarulo… de puro mago…

Le agradezco a los planetas y a los dioses de todas las religiones.

Mañana (hoy, digamos) nos vamos con el auto hasta las manos, los chicos ansiosos, nosotros exultantes…

Cuando despierte de esta casi pesadilla voy a querer que alguien me explique dónde dejó el criterio, la palabra y el honor mi antiguo locador. Mi error fue creer en la palabra. Confiar. Descansar en el sentido común y la valoración del otro.

Pareció una pesadilla. Casi lo fue. Pero no. Menos mal…

Ahora, si me disculpan, me voy a instalar en la nueva quinta para empezar mis vacaciones.

Lección 1: No salir de compras con 3

La previa de la compra del regalo de cumple de Sol fue interesante. Se me ocurrió ir a comprarle el regalo "a mamá" con los tres, como corresponde. Miércoles, 7 de la tarde, caminando por Cabildo desde Monroe a Juramento. Ellos querían comprar todo lo que veían. Ibamos en trencito ... todos agarrados de la mano. A Juli la tenía que llevar como Tupac Amaru, flamenado por Cabildo para despegarla de cualquier vidriera. Santi, a medida que avanzábamos, enumeraba: "Zapatería, una heladería, otra zapatería, una bombachería...". Hasta que Fafa me miró y me dijo: "Papi... caca". El tema terminó con la empleada del local de ropa femenina que nos "prestó" el baño (al que está vedado el acceso de papás) diciendo, con una sonrisa forzada: "Es que hizo lo segundo". Sí, después compramos la los regalos de mamá. (Fer)

Póntelo o póntelo

Julieta me regaló un vestido violeta, Fafa una remera blanca y Santiago una falda coral. Esta mañana me vestía. Fafa entró. Yo, en vergonzoso estado de vaquero y corpiño. Fafa, con una convicción propia de Gino Bogani me mira y espeta "ese pantalón te va perfecto con la remera blanca". De más está decir que la tengo puesta.

Tanta vida juntos...

Este es la novena vez que tengo la inmensa fortuna de despertarte con un beso y decirte “Feliz cumpleaños, mi amor”. Hoy, te cantamos el feliz cumple los cuatro. Maravilloso, increíble.

¿Te diste cuenta? Casi el 20 % de mi vida tiene que ver con vos. Casi el 25% de tu vida tiene que ver conmigo. Un poco me asusté. Porque no sólo fue tiempo juntos. El tiempo pasa… y no nos fuimos poniendo viejos. Fuimos aprendiendo, fuimos sumando, fuimos peleando, fuimos viviendo, fuimos creciendo.

Hay años y años. Hay peores y mejores. Hay inolvidables y de esos en los que uno quisiera que la historia fuera de otro. Este fue difícil, pero lo pasamos. Juntos. Como lo elegimos. Contra todo. Sentados sobre las 3 columnas fuertes que construimos juntos.

Hoy, en este cumple, lo sabés, te deseo lo mejor de lo mejor de lo mejor. Porque te lo merecés. Porque sos mejor mamá, mejor mujer, mejor amiga, mejor todo. Porque sos mi mujer. Sos mi mejor todo.

Cuando cumplas el doble de lo que cumplís hoy, vas a haber estado en más del 55% de mi vida. Y yo en más del 60% de la tuya. Nos va a importar tan poco… Siempre, siempre, voy a agradecer haber podido despertarte con un beso y decirte “Feliz cumpleaños, mi amor”.

¿Estrategia o confusión?

Ayer llegamos a buscarlos a la colonia. Sin preámbulos, Santiago me abrazó y me dijo "me porté muy mal". Eso porque se coló en el castillo inflable. ¿Será que le falla el escalímetro, y ya no diferencia entre revolearle un auto en la cabeza al hermano o hacer una avivada? ¿O será que me está entenando para que, cuando haga un cagadón de veras, yo ya esté anestesiada? ¿Incapacidad o disfunción narcotizante?