Literalidad brutal

Cama grande.
Santi, Juli y mamá.
Esas cosas que tienen los domingos.
Santi: "¿me arrascás laspalda?". Juli se ofrece (mamá babea).
Santi acostado de lado, Juli con su bracito que no llega a "laspalda". "Santi, ponete boca abajo".
Y Santi que rota sólo la cabeza y pone, literalmente, la boca contra la almohada.

Defensor de pobres y ausentes

Fafa, totalmente sensibilizado, al borde de las lágrimas, vino preguntando "¿Y por qué lo secuestraron a Paco?". No conocemos ningún Paco, los secuestros no necesariamente tienen un motivo, vós cómo te enteraste... se me ocurrieron miles de cosas mientras levantaba la cabeza y veía, en el televisor, un sobreimpreso en TN que afirmaba, con un operativo de fondo,  "SECUESTRAN PACO Y ARMAS". Igual, explicárselo tampoco fue taaaan sencillo, pero al menos ya no lloraba.

Mamá Mamucha

9 de la noche (sí, 12 horas después del último hito). Sol llevó a Fafa y a Juli a la cama. Santi -as usual- quedó terminando de comer y pidiendo el "prostre". Mientras comía la mandarina siguió con los acertijos:

- Papi ¿sabés qué es la mama-mamucha?

- No, Santi ¿qué es? -le respondí mientras lavaba los platos y lo apuraba para ir a la cama.
- Es una muñeca grande que adentro tiene otra y adentro tiene otra y adentro tiene otra... todas chiquititas...
No, no pude aguantar la risa... y le dije (imaginando la puteada de Sol):

- Mamushka, Tati...

- Sí, eso... mama-mamucha... -ratificó

- Sí... mama-mamucha...

ER... (o Entre Risas)

9 de la mañana. En el auto con Santi rumbo al jardín, escuchando con hastío la radio con opiniones de Papel Prensa, Clarín, los K y la mar en coche.

- Papi, ¿sabés como se llama ese camión que va adelante? -dijo refiriéndose a una Traficc que iba delante de nosotros.

- ¿Cómo se llama, Santi?
- Se llama mulancia...-dijo no muy convencido

Hizo un breve silencio y yo bajé la radio.

- ¿Cómo se esribe mulancia Papi?

- Así, Santi... como está ahí -le dije deliberando conmigo mismo sobre si le decía la verdad o lo dejaba en su error para disfrutar de estos últimos rasgos de "chiquitito".

- ¿Cómo? -inquirió.
- Así... empieza con A... -respondí imaginando la maldición de Sol por facilitarle la vida a Santi a costa de perdernos nosotros de los pocos fallos lingüisticos que le quedan al delincuente menor.
- Ahhhh.. síiii... -dice Santi con una convicción imbatible- ¡¡¡con A de mulancia!!!
- Sí, Tati, con A de mulancia... -dije en paz conmigo (y con Sol).

No te andás con chiquitas

Venían enojados. Muy enojados. No sabemos por qué se enojó el primero, que empezó a irritar al segundo, que sacó de quicio al tercero. Lo cierto es que el asiento trasero de ese auto echaba chispas. Piloto y copiloto, como si estuvieran haciendo Paris - Dakar: la vista fija adelante, la mente absorta. Como si venir por Zapata y tomar Lacroze fuera un procedimiento científico. Para no matarlos, ni más ni menos.

Julieta empieza "porque cuando yo tenga hijos no les voy a hacer esto (algo gravísimo como no dejarla comer un alfajor a las 19.30 o no permitirle ir al club con los zapatitos "de cumpleaños"), porque yo quiero que mis hijos estén contentos, porque esto no se le hace a los chicos.. bla, bla, bla", con pucheros y suspiros.

Santiago empezó a cantar la canción que estaban preparando para el acto del 17 de agosto, interesadísimo por el manifiesto de voluntad de su hermana, como siempre. Fafa, que ya no peleaba pero seguía con el gesto de Sarmiento la mira, serio, como si le estuviera haciendo la historia clínica y le pregunta "¿cuántos hijos vas a tener vos?". Julieta, con la primera sonrisa desde que la fuimos a buscar al cumple y cara de completar el formulario, oronda le responde "siete".

Si molestás...

Vivimos en 88 metros cuadrados, con una distribución curiosa: se llega a 88 multiplicando 4 x 22. Sí, es como una viborita, de esito de ancho por todo eso de largo. El pasillo, claro, es extenso.

Yo hubiera podido tener una cocina preciosa, un living más cómodo, un dormitorio espacioso. Pero no. Invertimos 16 metros cuadrados en el playroom para los chicos. 16 de 88, que es un montón. Y Fafa juega al fútbol, precisamente, en el pasillo.

Es un reglamento poco ortodoxo, porque siempre es 1 contra 1. Mientras Fafa cubre todas las posiciones y su adversario hace lo propio, además relata. Relata cosas un poco extravagantes como "posición adelantada" (sí, en un pasillo) o "te cobro penal, tomá, pateá" (que es algo así como "me cobro penal en tu favor"). Pero el acabóse llega cuando te saca amarilla y grita, terminante, "estás AMOLESTADO".

Al que le quepa el sayo...

Sistemáticamente, desde la cocina le grito (sí, a veces grito) a Fer para avisarle algo. "Bombón...". Sistemáticamente, convencido, Fafa se da vuelta y me pregunta "qué".

Llamo a mi prima. Me atiende. "Hola linda", la saludo. Julieta, que venía por el pasillo, entra al living con una sonrisa de princesa sorprendida con un ramo de fresias, diciéndome "hola".

Miro tele arrojada en el sillón, y veo pasar a Santi para la cocina con cara de ratoncito al acecho. Ante un fin de semana con muchos planes, escucho que el finde viene llovido. "Qué cagada", exclamo, con todo mi énfasis. Santiago suelta las tres mandarinas que se llevaba al patio y me mira con cara de "no hablo espagnol".

Santi embanderado...

Santi fue elegido por sus compañeritos para llevar la bandera de "Angentina" en el acto del 17 de agosto...

Y después hicieron una representación del cruce de los Andes y una canción alusiva en la que él tocaba el "koufequin" (según una sospechosa definición dada por el propio Santi y que, también sospechosamente, coincide con el nombre de la banda en la que toca y canta su profe de música...). Estos son los testimonios fotográficos de esos dos momentos sublimes...



(Ver el presunto origen de koufequin)

¿Papito o patito? ¿Pepito o Petito?

Santi fue a jugar a la casa de un amiguito. Parece que el amigo tenía un video de los inolvidables payasos Gaby, Fofo y Miliki. Porque volvió cantando varias canciones a media letra y contándonos cómo eran las coreografías. Así fue como escuchamos, entre otras, "Susanita", "La gallina turuleca" y... este estribillo de "Hola don Petito, hola don José"... Impagable...

La Fiesta Pérez

Hace poco más de un mes, a Fafa se le empezó a mover su primer diente. Desde ese día, unas tres veces por día, preguntaba si ya se lo podíamos sacar. Después nos tocó convencer a Santi de que a él no sólo no se le movía ningún diente, sino que le faltaba mucho. Pero bueno... Finalmente, ocurrió. Durante el desayuno de hoy, a Fafa se le terminó de aflojar su diente y vino corriendo a verme con el incisivo colgando de un hilito. Se lo saqué de un tironcito. Lo primero que preguntó es si le salía sangre. "Poquito, le dije, pero ya pasa... enjuagate con agua y no comas por un ratito". Julieta, mientras tanto, le contaba con voz experimentada y maternal que "ahora te sangra un ratito, pero después se te pasa... yo te aviso, quedate tranquilo Fafi.."

Después de saltar, festejar y avisarle a todo el mundo, me propuso: "Papi, ¿y si hacemos una fiesta por mi diente? Invitamos a gente, compramos unas hamburguesas, hacemos una picadita, y yo me encargo de dibujar dientes y los colgamos por todos lados en las paredes... ¿dale?".
- Después vemos, Fafa -la pateé afuera evitando que viera mi sonrisa.

- Pero daaale... ¡¡¡hagamos la Fiesta del Diente!!!

Acto seguido, salió corriendo por el pasillo que lleva al patio, anunciando a viva voz... "¡¡Señoraaas y señoreeessss... esta noche, vengan todos a la Fiesta del Dienteeeee!!".

En este momento, Fafa está haciendo los planes para la fiesta de marras mientras Santi le dibuja los "flanos"... claro, hay que tener un mapita de cómo se va a ubicar la multitud...

Mejor no te mueras...

Anoche estaba durmiendo a los varones antes de irme a jugar al fútbol, mientras Sol la dormía a Juli. En penumbras, Fafa me dice: "Papi, ¿sabés que cuando alguien se enoja y dice que quiere que los padres... o los hijos... o alguien más se muera, tiene que pensarlo dos veces y no decirlo?. Porque si no, si se muere de verdad, después te das cuenta de cuánto lo querías y ya no lo tenés más". No sabía si reírme, llorar o preguntarle de dónde sacó eso. Caramba... ahora que lo pienso... ¿no habrá querido que me muera yo en algún momento?

(Fer)

Cerrá el pico!!

Durante el fin de semana conté una anécdota de Fafa delante de Fafa. Serio, me dijo "no quiero que compartas lo que te digo".

Todos tenemos claro que, mientras no pueda iniciarme acciones legales, vamos a seguir riéndonos tanto, no???

El santo de la espada

Fafa hizo un descubrimiento histórico. Después de un exhaustivo análisis concluyó que los soldados dejaron de utilizar espadas para combatir "porque, a veces, los dragones quedaban vivos". Y además las espadas eran peligrosas. Si algún caballero se daba vuelta sin las precauciones necesarias, "podía lastimar a su propia princesa".

Tiembla Pigna.

Perito médico

Fafa hoy nos explicaba que a Juli le hicieron una ecografía, pero antes le habían hecho la "gradiografía" (sic), que es cuando te ponen un cuadro negro en los huesos y se ve el esqueleto... no como la ecografía que es para ver ... la sangre... Si a Walt Disney le funcionó ¿no los podemos congelar unos.... 15 años? (Fer)

Preocupaciones importantes

Santi asegura que los muñecos de la tapa de la revista no están asustados ni enojados: tienen cara de cropupados...